祈り

最近、父の老いへの悲しさや母の健康への不安が私の中を渦巻いている。

様々な問題や葛藤、家族の中での自分自身の在り様や生き方にとても悩んできたけれど、少し前から一区切りついた感じもある。

感情や葛藤のままに家族の中に入り込むのではなく、少し引いた状態で見られるようになった部分もあるのかもしれない。

そうした感じで両親それぞれの生き方を見せてもらうと、どうしてそうなんだろう、もっとこうしたら楽になれるのにとか、ずっと元気でいてほしいなどとつい思ってしまう。

他人へはドライになれる部分も、愛情を注いでもらってきた両親に対しては、自分の願望がいっぱいでてくる。

私は彼らに彼らが知らない選択や景色を差し出すことはできるかもしれないが、彼らを変えたり、自分がこうだといいなぁと思うものを押しつけることはできない。

その自分の思いとの葛藤を感じるとき、私は両手を空っぽにしてただただ祈ることしかできない。

その祈りは彼らを変えることや、彼らに何かよいことが起こることではなく、自分と同様に彼らも真に幸せで自由であれますようにと、自分の思いや願いを含めたすべてを放して投げること。

時間というものがリアルな中では、変えようもないこと、変えようもできない状況ということは起こってくるけれど、すべては自分には計り知れないことであり、コントロールできることはないから。

両親の存在はこのことを思い出させてくれる。

意味や目的がないこと

意味や目的があると、それらを見いだそうとしたり、それらに向かうことが起こる。

そうしたときには予測不能なことは喜びではなくなり、「隙間(何かをしようとすることなくぼーっとして、起こることを起こるままに受け入れること)」がなくて窮屈で退屈で、たぶん、いつも正しいか間違っているか、成功か失敗かを判断して怯えなければならない。

母は、精神力だけで全力で無駄なく目的に向かおうとし、あらゆることに意味を見いだし、すごいのはそれらを本当に成し遂げてしまうこと。

それはこの世界で生きる上ではとても役立つことだが、すべてのことが母にとっては義務であり、楽しさがなさそうで、毎瞬がとても忙しくて苦しそうだ。

私自身が信じ込んで採用している信念の通りの世界を見ているように、母もそうした忙しくて窮屈な生き方を選択しており、その選択は母の自由だけれど、本当はそうする必要がないことを共に見ることができればと思わずにはいられない。

車の運転も料理も、時間を効率的に使うことが最も正しいことであるのなら、寄り道や失敗、ただ無目的にふと思い浮かぶ通りにやってみること(料理なら食材の組み合わせ、運転なら目的地のないドライブなど)はダメなこととなるが、私にはそうした中に自由や喜びがあると感じられる。

無目的にゆるゆると、両手を開いて起こることを起こるがままに受けとっていくこと。

母を見るたびにそうした在りようを忘れたくないと何度も何度も思う。

普通の生活のうれしさ

６月は前月の仕事量調整のため、一時的にいくつかの負担がなくなり、新規案件の件数が調整され、仕事が落ち着いていた。

そのためか、エネルギーが渇れず、まずは土日に遠出ができたり、両親と関わることが苦でなくなり、次に掃除や料理にまで手がまわるようになった。

このなんでもないこと、普通に日常生活を営めることがとてもうれしく、ありがたく感じている。

これは一人暮らしならではな部分もあるかもしれない、と思う。

仕事や人間関係でエネルギーが枯渇すると、掃除や食事から手抜きになっていき、毎日なんとか起きて服を着て仕事に行くだけで手一杯。

家族がいれば家族のために掃除や洗濯やごはん作りをする理由があるけれど、一人だと、何かのせいにできない。

わたしは時たま、人が住むようなものではないところまで家が荒れ果て、食生活も滅茶苦茶になる。

一方で、エネルギーがあふれてきて、自分を含めた誰のためでもなく、理由もなく、ただただ純粋に、料理や掃除やアイロンがけが静かに楽しいことがしばしばあり、それは言葉で言えない小さな小さな大切な宝物✨

終わり方について

祖父は施設と病院を行き来しながらの生活で90歳を過ぎている。

癌や心不全はあるものの、ボケてもおらず、病のことは一切知らず、食欲旺盛で生への執着がとても強い。

最近、祖父のところへ顔をだしたくなくなってしまったり、祖父に付きあうやさしさを持てない自分がいる。

祖父の祖母への執着の強さ、構ってもらえない瞬間があると機嫌が悪くなること、食への激しい執着。

もちろん自分の中にも同じ自我の種はあるけれど、それらをとても嫌だ、受け入れたくないと感じてしまう。

人間が死を受けいれるとき(死の近さに関係なく生命を使いきろうとするとき)、美しさや力強さ、清謐さがあふれる瞬間があるようになんとなく感じるけれど、その真逆を見ているからなのかもしれない。

祖父には祖父のペースがあるし、祖父の気持ちはまったくわからないけれど、時間がもったいないと感じてしまうし、厳しいことや大事なことを誰も祖父に言えない家族のあり方にも考え込んでしまう部分がある。

仕事一筋で頑張ってきた人だけれど、誰かから満たしてもらおうとする昔から変わらない姿に嫌だと感じてしまうのかもしれない。

自分自身が生ききれていないから祖父のあり様を受け入れたくないのかもしれないけれど、最後の最後まで自分の心の平安への責任の軸足を自分自身にすることを忘れないで生きたい。

そして、心の面で迷惑をかけずにきれいに終わりたい。

※
家族では煮詰まってしまうことも、仕事としてまったくの他人である施設の看護師さんが生活の中に入ることがこんなにも大切でありがたいということを初めて知った。

※
「罪や病気や攻撃は、優しさと愛による癒しを求めている誤った知覚と捉えられる。(奇跡講座 教義/中央アート出版)」
次に祖父と会うときは、これを心に留めようと思う。

逆転のさびしさ

自分自身の加齢を感じると共に、最近とみに両親の老いを感じる。

問題はたくさんあるし、父の困った部分は困ったままで、母の癇癪やこれが善だ！の押しつけも変わらない。

でも、それぞれの家に住んでいる３人がたまたまのタイミングで一緒にスーパーや神社、温泉やごはんや旅行に行くとき、心から満足のいく満たされた気持ちになったり、本当に楽しかったりすることが多くなった。

何かの拍子に自分が不機嫌の渦に陥ることもあるし、母が父を責め始めることや父が爆発することもあるけれど、それさえも笑いに変わってしまうことがあったり、その居心地の悪ささえも愛しかったりする。

家族関係を見つめ始めるまで、愛情とは両親の意に沿うことや期待に応えること、親に何かを返さなければいけないことと思っていたし、そうした役割をすることで自分の存在意義を見いだしたり、存在することへの不安を埋めようとしてきた。

その自分で勝手に選択した偽りの役割やめると選択しようとしつづけるとき、自分の人生や選択に責任が生まれて誰かのせいにはできないし、初めて親とは関係のない自分の人生がスタートする。

そのあり方が心地よくなったり、父と母の二人の関係性を安心して見ていられる部分がふえたし、自分が両親の手から放れて新しい家族を作ることにも抵抗が少なくなりつつある。

ただ、家族関係が少しずつ自由になったり安心したりすると同時に、愛しくて両親の老いや世代交代だと感じるとさびしくて握りしめたくなってしまう。

人間は問題の中に入り込んでいるときはその葛藤がなくなってほしいと感じるし、満たされているとその状況が続いてほしいと思ってしまうみたい。

心配はしていないけれど、ただただ今与えられている家族の時間が愛しい。

一人暮らしのごはん事情

料理が好きでたまらない人は別として、一人暮らしかつフルタイムでの正社員の仕事となると、だんだんごはんが手抜きになる・・・。
(←ちょっと言い訳 笑)

私の周りは、社内の実家暮らしの先輩たちは家に帰るとお母さんの手料理が待っていて、同じ年代の一人暮らしの友だちは料理まで手が回らなくて作らなくなっちゃった～という人が多い。

この一年～二年ほどは特に、平日は帰宅すると電池が切れたように何もできず、休日も寝ているかおでかけかの怠惰な生活。

お金がかかる負担＜ないエネルギーを搾って料理する負担

って感じ。

もう少し要領よければなぁと思う日々だ。

でも、外食や買ってくるものにも飽き、お金もかかるし、なにより年齢的にも身体の健康が少し気になり始め、なんとか料理とお弁当を続けたいなと思っている。

今日は久しぶりの午後休♪

久々に料理スイッチが入り、とても楽しくてあっという間に時間が過ぎた。

夢中だったり、理由なく楽しく作れたときは味もおいしい✨

なによりも、お鍋で炊くことこと煮たり、味が染み込むのを待ったりという心のゆとりがうれしい。

なんとか続けてみようかなぁと思う。

写真

生命あふれる本当に美しいその一瞬を、カメラがたまたま切りとっているということがある。

カメラを習ったことはないし、一眼レフのカメラも使ったことはないけれど、ごくたまにそんなことを感じる。

これまでは植物や風景の写真になんとなくそうしたことを感じていたけれど、友人や母を撮る機会が続き、作り物ではない、何か生き生きとしたものがあふれだす一瞬は確かに存在するなぁと思える。

そしてその一瞬は本当はいつでもどんなときでも在り続けているものなのかもしれない。

その切りとられた一瞬は本当に美しく、力と喜びをもたらしてくれ、いつまでも見ていたくなる。